Jordalterets egetræ

En fortælling kommer der her.

Til dig der med stor kærlighed gør så meget godt for andre, men ikke oplever at blive set.
Til dig der gør dig den største umage med at forstå de sværeste tanker, og som møder så mange forhindringer.
Til dig der har opnået stor visdom, men alligevel må bøje dig under andres magt for at overleve.
Til dig der ikke kan sove om natten fordi du må tale med dine indre stemmer der stiller spørgsmål, vil diskutere og sår tvivl.
Til dig der kæmper en modig kamp for en plads der føles som din, og ikke bare en plads der er til nytte for andre.
Til dig der må trække dig tilbage så ofte for at trives at andre kalder dig sær når de tror du ikke hører det.

Til jer og mange flere. Fordi jeres historier har rørt mig.

Og til mig – igen.

Marie-Louise von Franz om individuationsprocessen i C.G. Jung: “Mennesket og dets symboler”, side 163:

“Jeg’et må kunne lytte opmærksomt og give sig selv, uden noget andet formål end at opfylde denne indre trang til vækst. Mange eksistentialistiske filosoffer prøver at beskrive denne fase, men de når kun at trække sløret fra bevidstheden: De går helt hen til det ubevidstes dør, men de åbner den ikke.

Mennesker, der lever under mere rodfæstede forhold end vi, har mindre besvær med at forstå, at det er nødvendigt at opgive den nyttemoralske, bevidste planlægning for at give plads for personlighedens indre vækst. Jeg mødte engang en ældre kvinde, som ikke har opnået meget materiel lykke. Men hun havde faktisk fået skabt et godt ægteskab, selv om hun havde en vanskelig ægtemand, og det havde modnet hende på det personlige plan. Da hun beklagede sig over, at hun ikke have ”udrettet” noget særligt i sit liv, fortalte jeg hende en historie, som er knyttet til den kinesiske vismand Chuang-Tzu. Hun forstod den straks og følte stor lettelse.
Historien lyder:

“En omvandrende tømrer ved navn Sten, så på sin rejse et kæmpemæssigt, gammelt egetræ på en mark ved siden af et jordalter. Tømreren sagde til sin lærling, som beundrede egetræet: “Det er et ubrugeligt træ. Hvis man ville lave et skib ud af det, ville det hurtigt rådne. Hvis man lavede værktøj, ville det knække. Du kan ikke bruge træet til noget; derfor er det blevet så gammelt.”

Men da tømreren var gået til ro, viste egen sig for ham i en drøm og sagde: ”Hvorfor sammenligner du mig med de træer, I planter: Tjørn, pære, appelsin, æbletræer og alle andre træer, der bærer frugt? Knap nok er frugterne modne, før folk går i gang med at ødelægge dem. Kviste rives af, grene brækkes. Træernes gaver ødelægger træerne selv. Det er derfor, jeg har forsøgt at gøre mig unyttig. Du stakkels dødelige! Forestil dig at jeg havde været til nogen gavn, ville jeg så have nået denne størrelse? Desuden er både du og jeg skabninger, hvordan kan den ene skabning sætte sig selv så højt, at han kan dømme en anden? Du ubrugelige, dødelige menneske, hvad ved du om ubrugelige træer?”

Tømreren vågnede og tænkte over drømmen, og da lærlingen senere spurgte, hvorfor det gamle træ blev brugt til at beskytte jordalteret, udbrød tømreren: ”Hold mund, jeg vil ikke høre mere om det træ! Det vokser her, fordi man alle andre steder ville have mishandlet det. Hvis det ikke var jordalterets træ, ville det for længst være blevet fældet.””

Tømreren forstod drømmen. Han indså, at det at fuldbyrde sin skæbne er den største menneskelige bedrift. Vores nyttemoral må give efter for den ubevidste psykes krav. Hvis vi oversætter billedet til psykologisk sprog, ser vi, at træet symboliserer individuationsprocessen og giver en belæring til vores kortsynede jeg.”

Armod

Jeg må ty til en nødløsning: I mangel af bedre kommer her et indlæg om de indlæg jeg aldrig får skrevet (færdige).

Først var der det indlæg om hvordan sidste uges fokus på Martin Luther King jr. fik mig til at rode i bogskabet og bladre lidt i “Strength to Love” (1963), på dansk kummerligt oversat til “Vejen hedder IKKE-VOLD”. Jeg ville sige noget om hvad styrken til at elske betyder for mig, og jeg fik også skrevet en del. Men så skete der for meget (godt) omkring mig til at jeg kunne tænke mine tanker ordentligt til ende. Det jeg ville sige var at jeg tror på at styrken til at elske vitterlig er den mest overordnede overskrift vi kan give livet. Den styrke er det eneste bærende.

Styrken til at elske sig selv. Elske andre. Elske menneskelivet i alle dets skikkelser. Elske livet.

Så var der det indlæg om vrede som jeg skrev det meste af. Elaine N. Aron inspirerede mig, og jeg ville viderebringe nogle af hendes tanker om at der er forskel på vrede og aggression. Om at følelsen af vrede kan bruges konstruktivt fordi den fortæller mig at mine grænser er (ved at blive) overskredet. At den kan hjælpe mig til at passe på både mig selv og andre, i modsætning til aggression som overskrider andres grænser, invaderer.

Og så var der det indlæg som blev skrevet med ført pen i mit hoved. Om antikrist. Ikke i en teologisk forståelse, men som et sindbillede. Det er svært at forklare … og helt sikkert endnu sværere at forstå.

Så nok om det som ikke er eller bliver. Til sidst lidt fra skuffen, bare for at understrege min armod (suk):

Summer’s here
the weather’s high
I feel like I
can touch the sky.

The ocean’s blue
the water’s clear
I sense the waves
I hold so dear.

The wind is warm
the breeze is strong
I see good people
who will come along.

The night is cool
the darkness silent
I hear a hope
of love, non-violent.

Skibet

Her ser du to billeder som min ene søn har malet som 5-årig. Jeg har spurgt og fået lov til at bringe dem her.

Vi har haft dem hængende på væggen over vores trappe i flere år, og jeg er ofte stoppet op for at summe lidt over dem. For mig er skibene nemlig ladet med … ja, symboler.

Nogle gange (ind imellem, i en særlig heldig periode) føler jeg mig som skibet der sejler på det blå hav under solen og månen. Jeg føler mig hel, alle dele af mig har en flot farve, og jeg står rank i agterstavnen og sejler skibet. Himlen og havet, solen og månen er med mig, og jeg oplever stor harmoni.

Andre gange (lidt rigeligt tit, synes jeg måske nok) er jeg som skibet i piskende regn. Jeg er splittet i to dele, en sort og en hvid, og jeg afskyr den ene og forguder den anden. Når jeg prøver at kaste et anker ud for at standse de voldsomme bevægelser, sætter det sig ikke fast i noget, men driver rundt i vandet og er lige ved at hugge sig ind i mit eget skrog. Hvad jeg troede var sikker grund, må jeg erkende er en illusion, noget der udelukkende kommer fra mig selv. Himlen og havet står i ét, jeg ved ikke hvad der er hvad, og solen og månen synes fuldstændig fraværende og tilbyder ingen hjælp. Mit sejl er sort og vender den forkerte vej; måske sejler jeg baglæns selvom jeg ikke kan finde ud af hvad der er frem, og hvad der er tilbage. Hele mit system kæmper for at opnå kontrol med situationen, men jeg får ikke fat i roret trods al min rødglødende energi. Stormen er over mig, og jeg må finde ud af at ride den af.

I går måtte jeg lige meditere lidt over billederne endnu engang. De kaldte nærmest på mig når jeg passerede dem på trappen. Stormbilledet illustrerede hvordan jeg har det for tiden. Og harmonibilledet hvordan jeg har haft det før og (måske) kan få det igen.

Jeg må forstå at jeg må gøre et stykke arbejde for at genfinde den farverige helhed, og der er heldigvis hjælp at hente midt i det rasende uvejr. Der er nemlig stiger i skibets indre. Jeg må op og ned i hver halvdel og fra den ene side til den anden, indtil jeg har lært mit skib lidt bedre at kende nok engang. Jeg må lade ror være ror, jeg kan alligevel ikke bruge det til noget lige nu. Jeg må ned i skibets indre for at finde det jeg søger. Jeg håber der også er et koøje eller to under vandlinjen, så jeg kan kigge ud i havet og se hvad der befinder sig der.

Måske lægger uvejret sig. Måske kommer solen og månen frem, og måske kan jeg så skelne mellem himmel og hav igen.

Det kan selvfølgelig også ske at skibet kuldsejler mens jeg klatrer på stiger og glor ud ad koøjer i dets indre. Det er der vel altid en risiko for, men jeg er villig til at løbe den. Hvo intet vover, intet vinder.

Et ferieminde

En dag i juli.

Jeg sidder på en bænk ved Lillebælt og spiser frokost sammen med min familie. Havet er blåt som himlen, og alt hvad jeg ser, er smukt som kun et billede fra erindringen kan være det. Jeg er i min barndoms land, og rejsen hertil har været lang. Jeg er ikke kommet frem uden sværdslag, og til tider har jeg været bange for at mine kræfter ikke rakte, men nu sidder jeg her.

Og så sker miraklet. ”Marsvin!”, råber jeg og peger. Mellem strømhvirvler og små krappe bølger dukker sorte, rundede rygge op af vandet. Trekantede rygfinner kløver overfladen og forsvinder ned i dybet igen i rullende bevægelser.

Jeg holder vejret. Holder op med at tygge. Tysser på de andre. Og så hører jeg marsvinenes blåst. De små hvaler er tæt nok på til at vi kan høre deres åndedræt. Et kort lille pust af luft op mod himlen før næste dyk ned i havet.

Tættest på er en mor og en kalv. Moren dukker op først, og lige inden hun forsvinder, ruller en lille ryg op ved hendes side. To pust, forskudt i tid og intensitet. Og alligevel samtidig og ens. Igen og igen.

På en sær måde ved jeg at jeg denne gang er nået helt frem. Til hvad har jeg ikke ord for. Jeg er der bare, og jeg fyldes med ærefrygt. Intet andet minde fra ferien kan konkurrere med dette.

Min familie snakker videre om bananer og rugbrød. Til højre for os sidder folk på en café og sludrer uanfægtede med kaffe i smarte glas. En gruppe slentrer konverserende forbi os, de ikke så meget som kigger ud på vandet. I det øjeblik mærker jeg tydeligt at der er mindst to verdener i verden.